raynicolas-

>

> 
>

> Quelques aphorismes
>

> > 
Ma
femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes
adorent.
> >

  Elle l'a fermée
!

> 

> 

A celle qui te dit
que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les
essayer !!!

> 

> 

> > >
Je déteste qu'on
essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout
seul.

> 

> 

Pour s'endormir, un
mouton ne peut compter que sur lui-même.

> 

> 

Jeanne d'arc s'est
éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

> 

> 

Il y a 40 ans, la
SNCF présentait le TGV.

Grande invention qui
permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

> 

> 

Ma femme me dit que
côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4
ans.

> 

> 

Vous rouliez à
combien ?   Bah... tout seul

> 

> 

A quoi bon tuer des
baleines si c'est pour maquiller des thons !

> 

> 

Ma femme et moi on a
connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

> 

> 

Ma femme me traite
comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence, sauf quand elle a besoin de
moi.

> 

> 

C'est en se plantant
qu'on devient cultivé

> 

> 

Les petits garçons
aiment les soldats,

les petites filles
aiment les poupées,

les grands garçons
aiment les poupées,

les grandes filles
aiment les soldats

> 

> 

Tout est gratuit dans
la vie, il faut juste savoir courir vite !

> 

> 

> > >
Le taux de radiation
est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

> 

> 

-Soyez gentils avec
vos enfants.

Ayez toujours à
l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite
!

> 

> 

-Le mec qui a
convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un
excellent commercial.

> 

> 

-A l'école, ils nous
apprennent le passé simple,

ils feraient mieux de
nous faire apprendre le futur compliqué.

> 

> 

-Ne contredis jamais
ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

> 

> 

-J'ai postulé pour
travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser
demain.

Je ne sais pas
comment le prendre.

> 

> 

-Two beer or not two
beer, that is the pression

> 

> 

-Mieux vaut être une
vraie croyante qu'une fausse sceptique.

> 

> 

-Il est impossible de
faire 1000 pompes par jour.

Sauf si vous êtes un
enfant chinois dans une usine Nike.

> 

> 

-Une lesbienne qui
n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

> 

> 

-Ce qui est chiant
avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la
journée.

> 

> 

-Ma mère elle est
tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
!

> 

> 

-Le problème au
moyen- orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

> 

> 

-Un milliardaire
change de Ferrari tous les mois.

Un SDF change de
porche tous les jours.

> 

> 

-J'ai l'intention de
vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme
prévu.

> 

> 

-Comme dirait
Dracula, j'irais bien boire un cou.

> 

> 

-Quand un crocodile
voit une femelle, il l'accoste.

> 

> 

-Dieu a créé l'homme
dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer
une.

> 

> 

- Que celui qui n'a
jamais bu me jette la première bière.

 

>
>

>
>
>

 

>

>

>

>